воскресенье, 20 декабря 2009 г.
Вейрон парк. Глава 3 "Дневник Криса"
В этом мире живёт огромное количество различных людей. И в каждой из этих жизней есть ещё жизни, те люди которые есть в жизни этого человека. Они с кем-то встречаются, общаются, проводят вместе время. Я могу лишь наблюдать этот процесс, я одиночка, я не участвую в этом. Как рыба в аквариуме, со своими границами, миром и переживаниями. Каждое прикосновение человека для меня ожог, шрамы от которого всегда со мной. Я не страдаю от своего одиночества, более того я очень дорожу им. Мой психолог говорит что если сильно отделится от общества то это рано или поздно приводит к сумасшествию. Я не согласен с ней, в какой-то степени мне совершенно всё равно что она говорит, когда я наедине со своими мыслями я чувствую себя человеком, а не частью системы которая уходит в забвение. Я не могу полностью отделится от мира, я также как и все хожу на работу, также покупаю продукты в магазине, также одеваюсь в одежду. Всё время это я делаю это я думаю лишь о том что эта последовательность которая обязательно скоро сменится чем-то другим, более приятным к примеру одиночеством. Я даже не могу предполагать что я другой, что я лучше них, особенно когда выпадает час пик в метро, я чувствую себя частью системы. Стоит остановится на минуту и придёт ощущение того что находишься в другом пространстве, там где время остановилось. Потом шагнёшь в вагон и снова в системе. Однообразие утамляет, я могу просчитать где будет каждый человек в определённое время. Страшнее всего что я как и они ищу смысл жизни. Различие лишь в том что они внушили себе будто нашли его. Мне нравится Лондонское метро тем что тут можно не быть одиноким, но чувствовать себя таковым.
Меня зовут Крис О'Коннел и это мой синдром одиночества, который появился лишь из-за того что меня нет ни в одной человеческой жизни.
понедельник, 14 декабря 2009 г.
Дневник Аманды - вторая глава
Сегодня двадцать четвёртое октября и в Лондоне снег. Неожиданный мороз пронзает каждую частичку тела жителей мегаполиса. С каждым днём я понимаю что смысл этой жизни в людях, в том какие они глупые когда думают что смысл в обладании материальным. Ведь всё умрёт, как первая снежинка которую в детстве мы ловили ртом, так или иначе, сегодня или завтра, всё. Весь смысл здесь и сейчас, в том чтобы любить друг друга и остаться в памяти, остаться людьми. Нет, я не боюсь уйти без этого, я всего лишь боюсь уйти в неизвестность. А что происходит вокруг теряет всякий смысл описанный мной, я не останусь ни у кого в памяти, я просто уйду. Мне хочется вспомнить моменты когда я была обычным человеком, но на глазах проступают лишь слёзы. Когда то я умела сражаться, даже всплывает день когда на курсах лидерства в небольшой группе умелых ребят нам говорили «Вы особенные, у каждого из вас в этом мире особенное предназначение, вы важны для нас». И хочется верить что улыбка той девчонки была моей, что вся эта радость принадлежала мне. А ещё тогда у меня были друзья, но потом они все разъехались в разные страны. Я замерла в этом периоде, где была студенткой, я не хотела ничего менять, поэтому осталась тут работать. Моя жизнь только в стенах этого университета, всё остальное не для меня, он моя жизнь и им я живу каждый день, за границами был жестокий мир для взрослых, куда я не хотела попадать. Нежелание что-то менять было лишь попыткой сопротивляться глупой системе вероятности. И я не стану писать здесь о чём она, это может случится с каждым и никто от этого не застрахован. Что вы сделаете если будете знать что вам остался год? Вот и я старалась изо всех сил понять и познать казалось бы самое простое, на что люди не обращают внимание. Когда время идёт в обратную сторону, то видишь мир иначе, находишься в другом состоянии и в голову ненавязчиво приходят гениальные идеи которых просто не достичь другим путём, надо быть в этом состоянии, на грани.
Моя дорога до работы отнимает полтора часа, чтобы попасть в университет надо проехать на метро две станции, сесть на автобус который усыпляет своей музыкой и десять минут пройтись пешком. И всё это время я вижу людей, все они не тут. Даже если едешь в метро и они общаются между собой, они всё равно мыслями где-то далеко. Но есть те которые утверждают что люди одинаковы, бесчувственны, предсказуемы что люди всегда лгут. Я не согласна лишь в одном, они все разные, абсолютно разные, их можно представить общей серой массой в этом они похожи, но внутри в своей душе они все различны. Проблема лишь в тех кто не видит различий, а это почти всё население земли. А я скажу больше, посмотри в глаза и станет ясно. Элементарно я чувствую что в глазах их внутреннее отражение, и пусть я не пойму всего, но я никогда не стану утверждать что все они похожи. Вот и сейчас я пишу эти строки сидя в движущемся вагоне метро и смотрю в глаза каждого чтобы удостоверится в этом. Пожилая женщина едет домой с полной сумкой корма для кошек. Сейчас она думает именно о них, возможно больше не о ком. И так каждый занят своими проблемами и их непрерывным решением, даже блаженный наркоман сидящий в самом углу вагона думает о чём-то. Он сидит и улыбается с кристальными как лёд глазами, у него тоже свой мир где сейчас он радуется и даже если он умрёт через несколько часов от передозировки, неважно, сейчас ему хорошо.
понедельник, 30 ноября 2009 г.
День
суббота, 28 ноября 2009 г.
Дурацкое состояние
Почему стоит мне влюбиться что происходит не часто, но проходит болезненно и всё вокруг рушится. Почему мне не хочется видеть этого человека, но без него не хочется жить. Почему мне трудно сказать ему дурацких три слова, почему всё так сложно чёрт возьми.
И я молчу подобно рыбе, знаете как в этой песни только в моём случае "если б как радиосигналы он все мои мысли распознал".
Я не могу подумать о чём то другом, мне не снятся сны не про него, я просто живу им, и пусть он совершенно не идеал, и пусть я для него очередной призрак в его жизни, ведь всегда всё так сложно. И даже когда вот казалось бы мир не сможет причинить тебе ничего плохого ты влюбляешься, а потом долго и мучительно пытаешься выйти из этого состояния безнадёжной влюблённости
четверг, 26 ноября 2009 г.
Глава I неизвесной книги
Taya Royal вчера в 21:53
Вы можете не читать эту книгу, тогда вы сэкономите своё бесценное время. Вся книга ложь, в ней нет не единой капли правды, потому что так хочется мне, её автору. Вся история только в моей памяти и я не удивлюсь если упущу важный её момент, но не всё так просто, я до сих пор не разобралась в их отношениях, будто самых чистых и искренних чего не бывает в этом мире, мне этого не подтвердить, это ложь.
Ему не говорили в детстве что он уникален, да ему этого не говорили никогда, поэтому он об этом не знал. И если время перемотать в конец книги, то вы увидите как двадцатилетний парень закрывшись в душной комнате сидит и плачет уткнувшись головой в колени. О чём он только думал в тот момент? Я не знаю, мне даже страшно подумать над ответом.
Его звали Крис, а квартира в которой он временно проживал находилась в Лондоне. Он обычный парень, если не учитывать всё его исключительную гениальность, он программист, создатель того чем возможно в этот момент ты пользуешься. Всё просто, он временный рабочий, его работы по всему миру, в самых крупных корпорациях, но никто не знает его имени, он временный рабочий. Его работодатели – крупные корпорации, большим братьям не нужна огласка, им нужен человек умеющий хранить тайны и Крис это умел.
Ему известны пароли к тысячам ячеек в банке, он знает ещё полтысячи кодов доступа для кредиток, но он Крис, он никогда не подводит, ему верят. Каждый день он проводит за экраном лэптопа и за работу получает огромные деньги. Ему двадцать и у него нет образования, он был не настольно талантлив чтобы получить стипендию в Оксфорде. Он не знает причины, но в следующем году попытается ещё раз, обязательно попытается. У таких людей как Крис в основном не бывает друзей, он не был исключением. Была лишь рыбка Фредди которая жила в большом прямоугольном аквариуме находясь в полном одиночестве. Рыбка молчала всегда и могла слушать не перебивая, за это он её и любил.
Чем примечательна временная работа, ты никогда не запомнишь всех и каждого, да это его время, у него нет графика с девяти и до шести, у него есть срок к которому нужно успеть, всё остальное не важно. После завершения очередного проекта Крис отдохнёт пару дней и примется за следующий. Так очень быстро идёт время, и он не помнит конкретного дня, вся жизнь как размытый кусок многотысячного кода, который и образует невнятные картинки.
Всё шло отлично, не считая того что так считал только он.
Продолжение следует…. В главе II
суббота, 12 сентября 2009 г.
Из пепла
P.S Простите что пишу теперь не так часто, работать приходится весь день, и вечерами пишу книгу. В разработке также и мой сайт, но к сожалению в виду отсутстя времени я не могу точно сказать когда вы его увидите. Я всё равно не брошу этот дневник, он вечен как и я.
понедельник, 31 августа 2009 г.
Люди из ...
воскресенье, 30 августа 2009 г.
Я влюбляюсь
Taya Royal "Прикосновенье"
пятница, 14 августа 2009 г.
Друзьям Посвящяется
Эльдару Жангулову
Дарье Тайлаковой
Динаре Усеновой
Екатерине Мамыкиной
Сергею Zs
Дарье Никоновой
Лолите Быстровой
Эду
Инне Самойловой
Марии Барановой
Анастасии Киндсфатер
Евгении Кодубенко
Анне Селиверстовой
Дмитрию Курочкину
Павлу Кадач
Елене Кадач
Ещё из семейства жостиков - Жанне, Джереми, Егору, Ксюше, Алисе, Альбине, Сергею
четверг, 6 августа 2009 г.
Harder, Better, Faster, Stronger
Один день из жизни сломанного робота
В общем история, это бракованный робот с фабрики роботов который скоро сломается, но перед этим робот пытается спеть, неуклюже и убого как и полагается сломанному роботу.
пятница, 24 июля 2009 г.
Бойцовский клуб
Посмотрела, фильм шедевр, хоть и со многими жизненными принципами героев я конечно не согласна, досмотрела лекцию Артемия Лебедева, пора приступить к работе и наконец доделатьсайт.
четверг, 23 июля 2009 г.
Болею
Я очень редко болею, но так случилось. Дело в ослабленном иммунитете который опустился до нуля за эти три дня. Жду хоть какой либо вести с работы, пытаюсь несколько часов заснуть ночами, единственный плюс в том, что моё воображение как по взмаху волшебной палочку рождает всё новых персонажей, развивает всё фантастичней сюжет. Так уж повелось что я за правдивое творчество, поверьте всё не так просто объяснить в словах. Я уверенна что у каждого из вас своя фантастическая история жизни, какие-то моменты когда вам было плохо или хорошо. Каждая человеческая жизнь уникальна, и каждый её считает самой неповторимой и особенной, что ж это ваше право, ведь все мы люди.
Хочу поделиться недавним своим открытием, я долго сомневалась писать это в мои блоги или всё же оставить идею в книге, но думаю что я не настолько бездарна что больше гениальных идей не будет. Это такая идея которую я в принципе знала, но её новая формулировка мне очень понравилась, да это то к чему я принадлежу.
Небольшое описание: каждый человек имеет свою точку зрения, стереотипы и мнения навязанные и приобретённые им по жизни. Каждый человек обладает инстинктом самосохранения, который довольно часто руководит им. Каждый пытается избежать страха, то есть того чего он боится и приблизится к комфортной среде. А теперь то чего вы возможно не знаете – чтобы создать что-то гениальное надо выйти за рамки стереотипов, которые не позволяют нам думать шире, то есть мы думаем что можно делать что-то только так и больше никак, потому что так было всегда, это и есть навязанные жизнью социальные стереотипы. И вот ещё слова которые любит говорить Артемий Лебедев “Чтобы быть гениальным надо приблизится к максимальной планке страха и дискомфорта”), я согласна что именно в такой среде рождается что-то необычное. Всё конец поста
пятница, 17 июля 2009 г.
Небольшие трудности
Давно не выезжала в город, нужна бумага мне просто не на чём писать. Есть какие то клочки, но это не серьёзно я их всё равно потеряю. Да глупо со стороны, я человек который живёт в двадцать первом веке и не пишет на компьютере, нет уж простите я слишком много теряла электронной информации чтобы доверять этим машинам.
среда, 15 июля 2009 г.
Слишком много
Я заметила что я слишком много пишу про своё творчество что очень эгоистично, а вы мало что видите. Конечно это не значит что я не работаю над ним, это значит что я ещё не закончила. Постараюсь меньше уделять в блоге этому внимание и больше писать различные интересные посты которые не будут качаться моего творчества.
На самом деле этот поста не об этом должен был пойти, но ладно. Последнее время я слишком много пью кофе. Причём настолько гадкий он получается до невозможности очень гадкий, что напрочь отбивает делание его пить, нооо. Действительно пора прекращать это делать, мой тело хочет отдохнуть и нормально поспать, а не встречать каждый рассвет с мыслью как назвать новоиспеченного героя. Бывает что вроде вот он сон никакого кофе, но в голову закрался интересный сюжет и невозможно остановить себя его обдумывать и совершенствовать, даже если на утро я всё забуду и опять же лучший способ записывать.. из этого следует вновь кофе…или состояние когда ещё не сплю но уже не реагирую на всё…
Всем удачи, спите больше особенно когда время спать, не пейте гадкий кофе и слушайте своё сердце… ну что классный ритм
понедельник, 13 июля 2009 г.
Мои идеалы
Помнится что я всегда говорю что у меня нет никаких идеалов… но. Да тут я наверно лгу чтобы люди не навязывали себе никого, а ведь идеалы у меня были, есть и будут.. Это те люди которых я очень уважаю, и стремлюсь добиться хотя бы малой части того чего добились они, стать хоть как то похожими на них. Это фото мой главный и единственный идеал, человек о котором я знаю очень многое и всё равно люблю :P.
Наверно глупо больше говорить что у меня нет идеала, и что идеалы это плохо. Но я скажу по другому, идеал этот тот человек который может показать нам что-то хорошее и светлое, преподнести жизненный пример, и никогда не приведёт в бездну. Идеал ведущий в темноту вот что страшно, это то почему я боялась всегда говорить что он у меня есть, ведь у всех они разные и лучше чтобы их не было чем были негативно влияющие. Поэтому чтобы кому то подражать и ставить в первых рядах с своих идеалах, определитесь точно надо ли вам это.
P.S Моя любимая Джоан познакомилась с ней не в живую конечно, но всё же 7 лет назад. Но тогда была совсем юной и безмозглой чтобы понять что она с тех пор как я её узнала она стала моим идеалом, только три года назад я это в действительности осознала.
суббота, 11 июля 2009 г.
Важное сообщение
Как вы видите я немного поменяла блог. Во-первых теперь он показывает только по одному сообщению на странице что существенно экономит Ваш трафик и время загрузки страницы. Если хотите посмотреть предыдущие сообщения то внизу их можно увидеть нажав на кнопку “Предыдущие” или выбрав сообщение в архиве. Во-вторых я открыла ещё два блога ссылки на которые можно увидеть справа – они ещё совсем зелёные и не заполненные, но думаю что будут интересными. В-третьих я убрала ссылки на теги так как они занимали много места и теперь страница стала меньше что очень хорошо.
Информация по другим блогам – Блог с рейтингм по фильмам содержит на самом деле не только рейтинг фильмов, но и всякие забавные ролики, какой то текст, в общем то что я увидела и мне показалось интересным, ну а между этим всё же независимые рецензии на фильмы.
Про второй блог про Counter Strike обзор будет немного позже так как всё задуманное находится ещё на стадии разработки.
четверг, 9 июля 2009 г.
На пол года вне зоны доступа
пятница, 3 июля 2009 г.
Фантастика
PS Сборник стихов тоже скоро будет, прошу не волноваться и самое главное верить в меня
суббота, 27 июня 2009 г.
Человек
Я долго ждала чтобы показать второй сборник, я даже не ждала, во мне не было той страсти его показать людям. Было ничтожное настроение и я подумала что возможно и не стоит всем читать эти стихи, ведь никто как всегда не поймёт. Но я вспомнила то первое письмо тот знакомый голос и вернулась мыслями назад, вселяя в себя уверенность... да теперь я думаю что мини сборнику всё же быть... 12 стихов только потому что это моя традиция и не стихом больше иначе это буду уже не я... запомните 12 особенное число
четверг, 25 июня 2009 г.
Человек мира
Вчера я сдала последний государственный экзамен и закончила колледж Американского Свободного университета, не следующей неделе я получу диплом и отличием... но в отличии от окончания школы, во мне были совершенно другие эмоции.
Я много лет думала что я отличный программист что у меня есть талант, но что же это... да я не буду отрицать про талант и другие вещи что говорят о мне в том числе и плохие..
но когда ты с пятого класса занимаешься чем то упорно и целый день, когда тебе предоставляют лучших учителей в мире для того чтобы учиться, и тебя это затягивает ты учишься, а потом приходишь в колледж где у всех знаний практический нет, где ты знаешь больше чем учителя, вот тогда появляется разочарование и хочется сказать тем кто считает что я лучше них потому что родилась такой, нет это не так, для того чтобы быть лучшим надо много и упорно работать, надо отдавать всё время этому увлечению, этой работе, тогда ты может станешь чуть ближе.. я поняла что за эти три года что училась в колледж я не только ничего не узнала, но и много забыла... я не развивала себя все три года.. но я не считаю их просто утраченными.
Я никогда никому не скажу что я гениальный программист, ну если вы так считаете то пожалуйста... Я кое чему научилось без учителей, без наставлений и другой помощи, я научилась этому сама благодаря опять таки труду, но не такому труду которому я обучалась при программировании. Это возможно даже не труд, а увлечение, это было одержимостью и остаётся этим всегда. Это то что мне нравится больше всего, то что я так долго искала, когда потеряла себя. Но я занималась этим не зная что в этом и есть моя гениальность, в этом есть моя сущность и душа которую я смогу показать благодаря литературе. Я стала писателем, и возможно никто этого не знает и не считает меня хорошим писателем, но самое главное что я нашла то что мне нравится нашла то чему бы посвятила свою жизнь, я создаю себя, себя новую.
Всё это я поняла только вчера 24 июня когда сдала свой последний гос экзамен. Но с хорошей новостью для себя я открыла и не очень приятную. Мне много приходилось слышать плохого, но не в таких формах и не такой направленности. Нет я не услышала ничего вчера особенного, я поняла то что услышала немного ранее, то во что я так не хотела верить.
И вот я открываю дверь университета и выхожу... выхожу с мыслью что больше тут в роли студента я не окажусь. И с ещё более грустной мыслью что у меня нет дома, не в том плане что мне негде жить. Я про то что мой дом не в этой стране где я живу, это мне дали более чем понять, я не знаю где мой дом, но я обязательно его найду. Вот я делаю первые шаги прочь от университета и мне не жаль ведь теперь я себя даже не чувствую человеком конкретной страны, я человек мира, и я свободна как никогда.
воскресенье, 21 июня 2009 г.
Моя маленькая тайна
вторник, 16 июня 2009 г.
Манифест хакера
Новое творение пусть и текст не мой, но он настолько близок всем нам, что практически родной, спасибо этому человеку что его написал.
понедельник, 15 июня 2009 г.
Новый формат
воскресенье, 14 июня 2009 г.
Почему?
Через две недели я закончу учебное заведение в котором учусь. Многие сравнивают это с окончанием университета или школы, когда тебя переполняет море эмоций, какие-то непонятные страхи о том что же будет после окончания. А у меня те же ощущения когда я уходила из школы, вернее их отсутствие. Меня не трогает до слёз то что мне больше не надо туда приходить, меня это даже немного радует. Когда я училась на первом курсе то практически всё лето посещала колледж в надежде увидеть там знакомые лица. Но теперь то ли лица не те, то ли вся система которая мне так нравилась провалилась, теперь мне не нравится так довольно многое. *надеюсь что после этих слов я всё ещё получу диплом* а может дело не в колледже а во мне, стала старше, перестали волновать такие глупые ценности.
Даже если забыть про окончание колледжа у других есть ещё масса поводов начать паниковать или волноваться это ГОСы, но и тут почему-то мне уже на столько всё равно как будто надо просто прийти, дальше всё за меня сделает мой мозг, что есть очень не правильно.... нечитайте эту статью полный бред
Так же как все
И обходит стороной меня беда
Точно также я под вечер устаю
И грущу и реву иногда
Так же как все я по земле хожу
И у судьбы как все счастья себе прошу
Мне нравятся эти слова великолепной песни и это действительно правда. Кем бы я не была всё равно с сущности я такая же как все.
суббота, 6 июня 2009 г.
Летняя зима
четверг, 4 июня 2009 г.
вторник, 2 июня 2009 г.
Дождь
Сегодняшний день был похож на сотни тысяч других которых я ещё не прожила и возможно я поняла что на этот раз ни за что он отступлю от своих последних планов. Настроение достойно философскому, хочется сказать что-то стоящее, но иногда взгляд говорит всё за тебя и слова излишни. Утром как обычно я уехала на учёбу, и не понятно почему я употребляю слово обычно, ведь уже полмесяца там не была, но это обычно. Настроение было чертовски грустное, но спасая этот мир от уныния я пыталась создать впечатление радостного человека кем и была... я не понимаю почему радость и грусть антонимы, грусть это совсем не плохо, ведь невозможно всю жизнь радоваться, ну если только на голову больным людям.. Грусть нечто философское, состояние при котором лучше молчать, но тебе не плохо ты всего лишь грустишь.. это грусть и она мне нравится. А ещё мне нравится дождь под звуки грусти или наоборот. Сев в автобус после учёбы мне предстоял долгий путь до дома, народ как муравьи заходили и забегали на ступеньки, каждый из них был одержим своими проблемами, каждый, но не все. Некоторые просто покачивались держась за ручку кресла и по их одному только взгляду было ясно что им плевать чем начался сегодняшний день и чем он закончится, они жили в каком-то своём миру, где имеют важность только особенные ценности и в большинстве случае этой ценностью был алкоголь. Чем ближе автобус приближался к моей остановке тем больше за окном ревел ветер сильными порывами неся дождь, его капли были настолько огромны что в миг я могла бы остаться мокрой. Я знаю историю про свечи которую когда нибудь вам расскажу и вот тут у меня тоже оставалась лишь одна надежда что он прекратиться.. Но подъезжая к остановке надежда медленно погасла.. Лишь молнии светились в небольших перерывах, ветер дул казалось со скоростью света, и дождь плакал как будто потерял что-то очень важное, но до дома было ещё далека, на руках появились мурашки в ушах были наушники, но слышно было лишь дождь.... этот дождь что навеял грусть, приятную грусть, этот дождь что сейчас прикасается к тысячам человек которые также спешат домой, а кто-то не знает где дом и просто спешит надеясь прийти, прийти туда где его ждут.
воскресенье, 31 мая 2009 г.
Я думаю над этим или судьба странника
вторник, 26 мая 2009 г.
Самый жестокий стих
Самый жестокий стих
На перепутье главных и последних
Все решено за нас уже давно
Никто не создаёт сопротивленье
И все как скот идут на дно
Они танцуют им плевать что есть
Что где-то умирают дети
Они танцуют им плевать на нас
Забудь, они другие, их лишь кровь насытит
Они смеются пряча нож в кармане
Который неожиданно вонзят
Они жестокие танцующие твари
Чем больше убивают, тем бездушней говорят
Их не волнует, сколько? почему? за что?
Их это делает богаче, это важно
Инстинкт убийцы за улыбкой кровожадной
Оскал зверинный, мозг пропахших злостью.
MTVip(C) "Не вошедшие"
пятница, 22 мая 2009 г.
Song
http://uploadbox.com/files/5c9a88dd0c Напишите что думаете?
12 - оссобенное число
Прощай жестокий мир
Посвящая строки удивительному человеку
Точнее был такой он вовсе не один
Но новое сегодня изменяет день
Круша добро и мир мне кажется чужим
А небо слышит, но всё также без ответа
Скитаясь средь двенадцати миров
Ни времени, ни спешки, ни привета
Твоя душа обрётшаяя покой
Двенадцать в степени какого либо года
День мог бы быть совсем уже другой
Но не забыты, не утерены в пространстве
Они в душе и в вечности со мной
Безликих взгляды задают вопросы
Где? Как? Что будет там со мной?
Они устали всем давать ответы
Все те, кто существует над луной.