Человек

Когда-то моя жизнь была спокойной и размеренной, никакого Лондона я не знала, знала но не так выделяла среди всего остального. Но в один прекрасный момент судьба свела меня с прекрасным человеком. Благодаря которому я стала не только жить мечтами, но и верить что они могут воплощаться в жизнь и делать всё для этого. Не важно кто это, но таких людей очень мало в нашем мире. Для меня этот человек очень важен, когда у меня отпускаются руки мне стоит вспомнить знакомство которое произошло три года назад, хотя я знала человека и раньше. И тогда хочется также напролом через стены ломая все стереотипы и преграды, этот человек отличный пример для меня, пример что всегда можно сделать большее чем на самом деле, пример что никогда не стоит отступать и идти вперёд, пример что как бы сложно не было надо не падать духом. Вот так каждый человек несёт что-то в нашу жизнь. И этот человек принёс в мою жизнь вместе с перечисленным Лондон, и то что я творю...
Я долго ждала чтобы показать второй сборник, я даже не ждала, во мне не было той страсти его показать людям. Было ничтожное настроение и я подумала что возможно и не стоит всем читать эти стихи, ведь никто как всегда не поймёт. Но я вспомнила то первое письмо тот знакомый голос и вернулась мыслями назад, вселяя в себя уверенность... да теперь я думаю что мини сборнику всё же быть... 12 стихов только потому что это моя традиция и не стихом больше иначе это буду уже не я... запомните 12 особенное число

Человек мира

Вчера я сдала последний государственный экзамен и закончила колледж Американского Свободного университета, не следующей неделе я получу диплом и отличием... но в отличии от окончания школы, во мне были совершенно другие эмоции.
Я много лет думала что я отличный программист что у меня есть талант, но что же это... да я не буду отрицать про талант и другие вещи что говорят о мне в том числе и плохие..
но когда ты с пятого класса занимаешься чем то упорно и целый день, когда тебе предоставляют лучших учителей в мире для того чтобы учиться, и тебя это затягивает ты учишься, а потом приходишь в колледж где у всех знаний практический нет, где ты знаешь больше чем учителя, вот тогда появляется разочарование и хочется сказать тем кто считает что я лучше них потому что родилась такой, нет это не так, для того чтобы быть лучшим надо много и упорно работать, надо отдавать всё время этому увлечению, этой работе, тогда ты может станешь чуть ближе.. я поняла что за эти три года что училась в колледж я не только ничего не узнала, но и много забыла... я не развивала себя все три года.. но я не считаю их просто утраченными.
Я никогда никому не скажу что я гениальный программист, ну если вы так считаете то пожалуйста... Я кое чему научилось без учителей, без наставлений и другой помощи, я научилась этому сама благодаря опять таки труду, но не такому труду которому я обучалась при программировании. Это возможно даже не труд, а увлечение, это было одержимостью и остаётся этим всегда. Это то что мне нравится больше всего, то что я так долго искала, когда потеряла себя. Но я занималась этим не зная что в этом и есть моя гениальность, в этом есть моя сущность и душа которую я смогу показать благодаря литературе. Я стала писателем, и возможно никто этого не знает и не считает меня хорошим писателем, но самое главное что я нашла то что мне нравится нашла то чему бы посвятила свою жизнь, я создаю себя, себя новую.
Всё это я поняла только вчера 24 июня когда сдала свой последний гос экзамен. Но с хорошей новостью для себя я открыла и не очень приятную. Мне много приходилось слышать плохого, но не в таких формах и не такой направленности. Нет я не услышала ничего вчера особенного, я поняла то что услышала немного ранее, то во что я так не хотела верить.
И вот я открываю дверь университета и выхожу... выхожу с мыслью что больше тут в роли студента я не окажусь. И с ещё более грустной мыслью что у меня нет дома, не в том плане что мне негде жить. Я про то что мой дом не в этой стране где я живу, это мне дали более чем понять, я не знаю где мой дом, но я обязательно его найду. Вот я делаю первые шаги прочь от университета и мне не жаль ведь теперь я себя даже не чувствую человеком конкретной страны, я человек мира, и я свободна как никогда.

Моя маленькая тайна

Столько времени а около 10 лет я была очень глупа, считая что мне очень невезёт. Дела в том что у меня как и у всех людей есть свои тайны, о которых возможно не знает никто. Это не секреты которые я придумала сама, это то что мне приходится скрывать в силу жестокости общества. Эти тайны или то что я скрываю совершенно не чудовищны и ни коим образов не влияют на окружающих, более того это возможно гарант моей верности, моей честности, это признак токо что я никогда не смогу сделать ничего ужасного. Эта тайна чудовищна только для меня для её хранителя, в остальном же не волнуйтесь не о чём ведь у вас наверняка найдутся свои тайны.

Манифест хакера

Качать тут
Новое творение пусть и текст не мой, но он настолько близок всем нам, что практически родной, спасибо этому человеку что его написал.

Новый формат

Скоро все мои философские истории и в аудио формате). Мне стало лень писать и я решила зачитать в микрофон, что из этого получится увидите сами осталось подобрать подходящий фон, название аудио саги "Он, она и океан", не спрашивайте почему, мне нравятся эти три слова, особенно океан xD, не хочу зацикливаться на теме Лондона, ищу прекрасное дальше. А Лондон всё равно прекрасен и в нём нет границ...

Почему?

Когда я пишу очередную статью то не обращаю на это внимание. Но спустя несколько часов я читаю эту же статью и остаюсь в лёгком шоке от того на сколько грусти в ней. Я сделала вывод что могу писать или весело но полнейший бред или что-то философски непонятное, грустное, но в этом точно будет смысл. Эта статья попытка написать веселей и не совсем чушь, но потом я передумала и решила записать своё последнее размышление на тему... да нет никакой темы, просто написать то что мне прийдёт в данную минуту в голову.
Через две недели я закончу учебное заведение в котором учусь. Многие сравнивают это с окончанием университета или школы, когда тебя переполняет море эмоций, какие-то непонятные страхи о том что же будет после окончания. А у меня те же ощущения когда я уходила из школы, вернее их отсутствие. Меня не трогает до слёз то что мне больше не надо туда приходить, меня это даже немного радует. Когда я училась на первом курсе то практически всё лето посещала колледж в надежде увидеть там знакомые лица. Но теперь то ли лица не те, то ли вся система которая мне так нравилась провалилась, теперь мне не нравится так довольно многое. *надеюсь что после этих слов я всё ещё получу диплом* а может дело не в колледже а во мне, стала старше, перестали волновать такие глупые ценности.
Даже если забыть про окончание колледжа у других есть ещё масса поводов начать паниковать или волноваться это ГОСы, но и тут почему-то мне уже на столько всё равно как будто надо просто прийти, дальше всё за меня сделает мой мозг, что есть очень не правильно.... нечитайте эту статью полный бред

Так же как все

Вы не верьте что живу как в раю
И обходит стороной меня беда
Точно также я под вечер устаю
И грущу и реву иногда
Так же как все я по земле хожу
И у судьбы как все счастья себе прошу

Мне нравятся эти слова великолепной песни и это действительно правда. Кем бы я не была всё равно с сущности я такая же как все.

Летняя зима

Он повсюду и только дождь поможет, но дождя нет как и спасенья от белых летающих частиц которые я называю летним снегом. После того поста про дождь я пишу про зиму. Летняя зима это поэтично и в этом году "снега" довольно много. Каждый день начинается всё с того же, каждая философская мысль приходит всё там же, где я провожу ежедневно часть своей жизни, - в движении. Транспорт, жара, и белых пух. Если честно то это грустно, этот белый снег не как листья сакуры. Он не прекрасен, он похож на частицы после ядерного взрыва, и это время напоминает мне ядерную зиму - про которую рассказывали на парах экологии. Но я, закрываю глаза, и представлю что это листья сакуры падают медленно на землю со скоростью 5 сантиметров в секунду. И мне не мешает ни запах бензина, ни крики людей ни даже отсутствие Японской речи. В голове возникает множество всякий пустяковый вопросов, почему именно с такой скоростью падают листья сакуры, и как этот снег влияет на тех кто меня окружает. Пока снег летает то земля напоминает мгновение как в моменты солнечного затмения. Всё вокруг, каждый цвет, каждый миг становится по особому индивидуален, но при этом очень неестественным. Пытаясь не моргать чтобы сохранить в памяти эту картину в глаза залетает летний снег и поэтому ты просто идёшь прибавив шаг только бы поскорее сесть в автобус. Но это не конец, открыты окна, там тот же вакуум и те же люди, там тот же пух, но ещё жарче, ещё больше запах бензина от которого становится тошно, но ты закрываешь глаза и представляешь эти прелестные листья сакуры что падают 5 сантиметров в секунду.

Любовь

Давно хотела поделится этой песней, песней про ЛЮБОВЬ, про особенную любовь, я буду очень рада если вы оставите своё мнение и поймёте каждыую строку этой песни
www.uploadbox.com/files/5da5026142

Дождь

Сегодняшний день был похож на сотни тысяч других которых я ещё не прожила и возможно я поняла что на этот раз ни за что он отступлю от своих последних планов. Настроение достойно философскому, хочется сказать что-то стоящее, но иногда взгляд говорит всё за тебя и слова излишни. Утром как обычно я уехала на учёбу, и не понятно почему я употребляю слово обычно, ведь уже полмесяца там не была, но это обычно. Настроение было чертовски грустное, но спасая этот мир от уныния я пыталась создать впечатление радостного человека кем и была... я не понимаю почему радость и грусть антонимы, грусть это совсем не плохо, ведь невозможно всю жизнь радоваться, ну если только на голову больным людям.. Грусть нечто философское, состояние при котором лучше молчать, но тебе не плохо ты всего лишь грустишь.. это грусть и она мне нравится. А ещё мне нравится дождь под звуки грусти или наоборот. Сев в автобус после учёбы мне предстоял долгий путь до дома, народ как муравьи заходили и забегали на ступеньки, каждый из них был одержим своими проблемами, каждый, но не все. Некоторые просто покачивались держась за ручку кресла и по их одному только взгляду было ясно что им плевать чем начался сегодняшний день и чем он закончится, они жили в каком-то своём миру, где имеют важность только особенные ценности и в большинстве случае этой ценностью был алкоголь. Чем ближе автобус приближался к моей остановке тем больше за окном ревел ветер сильными порывами неся дождь, его капли были настолько огромны что в миг я могла бы остаться мокрой. Я знаю историю про свечи которую когда нибудь вам расскажу и вот тут у меня тоже оставалась лишь одна надежда что он прекратиться.. Но подъезжая к остановке надежда медленно погасла.. Лишь молнии светились в небольших перерывах, ветер дул казалось со скоростью света, и дождь плакал как будто потерял что-то очень важное, но до дома было ещё далека, на руках появились мурашки в ушах были наушники, но слышно было лишь дождь.... этот дождь что навеял грусть, приятную грусть, этот дождь что сейчас прикасается к тысячам человек которые также спешат домой, а кто-то не знает где дом и просто спешит надеясь прийти, прийти туда где его ждут.