Вейрон парк. Глава 3 "Дневник Криса"

В этом мире живёт огромное количество различных людей. И в каждой из этих жизней есть ещё жизни, те люди которые есть в жизни этого человека. Они с кем-то встречаются, общаются, проводят вместе время. Я могу лишь наблюдать этот процесс, я одиночка, я не участвую в этом. Как рыба в аквариуме, со своими границами, миром и переживаниями. Каждое прикосновение человека для меня ожог, шрамы от которого всегда со мной. Я не страдаю от своего одиночества, более того я очень дорожу им. Мой психолог говорит что если сильно отделится от общества то это рано или поздно приводит к сумасшествию. Я не согласен с ней, в какой-то степени мне совершенно всё равно что она говорит, когда я наедине со своими мыслями я чувствую себя человеком, а не частью системы которая уходит в забвение. Я не могу полностью отделится от мира, я также как и все хожу на работу, также покупаю продукты в магазине, также одеваюсь в одежду. Всё время это я делаю это я думаю лишь о том что эта последовательность которая обязательно скоро сменится чем-то другим, более приятным к примеру одиночеством. Я даже не могу предполагать что я другой, что я лучше них, особенно когда выпадает час пик в метро, я чувствую себя частью системы. Стоит остановится на минуту и придёт ощущение того что находишься в другом пространстве, там где время остановилось. Потом шагнёшь в вагон и снова в системе. Однообразие утамляет, я могу просчитать где будет каждый человек в определённое время. Страшнее всего что я как и они ищу смысл жизни. Различие лишь в том что они внушили себе будто нашли его. Мне нравится Лондонское метро тем что тут можно не быть одиноким, но чувствовать себя таковым.
Меня зовут Крис О'Коннел и это мой синдром одиночества, который появился лишь из-за того что меня нет ни в одной человеческой жизни.

Дневник Аманды - вторая глава

Кому лень читать то аудио подкаст этой главы тут


Сегодня двадцать четвёртое октября и в Лондоне снег. Неожиданный мороз пронзает каждую частичку тела жителей мегаполиса. С каждым днём я понимаю что смысл этой жизни в людях, в том какие они глупые когда думают что смысл в обладании материальным. Ведь всё умрёт, как первая снежинка которую в детстве мы ловили ртом, так или иначе, сегодня или завтра, всё. Весь смысл здесь и сейчас, в том чтобы любить друг друга и остаться в памяти, остаться людьми. Нет, я не боюсь уйти без этого, я всего лишь боюсь уйти в неизвестность. А что происходит вокруг теряет всякий смысл описанный мной, я не останусь ни у кого в памяти, я просто уйду. Мне хочется вспомнить моменты когда я была обычным человеком, но на глазах проступают лишь слёзы. Когда то я умела сражаться, даже всплывает день когда на курсах лидерства в небольшой группе умелых ребят нам говорили «Вы особенные, у каждого из вас в этом мире особенное предназначение, вы важны для нас». И хочется верить что улыбка той девчонки была моей, что вся эта радость принадлежала мне. А ещё тогда у меня были друзья, но потом они все разъехались в разные страны. Я замерла в этом периоде, где была студенткой, я не хотела ничего менять, поэтому осталась тут работать. Моя жизнь только в стенах этого университета, всё остальное не для меня, он моя жизнь и им я живу каждый день, за границами был жестокий мир для взрослых, куда я не хотела попадать. Нежелание что-то менять было лишь попыткой сопротивляться глупой системе вероятности. И я не стану писать здесь о чём она, это может случится с каждым и никто от этого не застрахован. Что вы сделаете если будете знать что вам остался год? Вот и я старалась изо всех сил понять и познать казалось бы самое простое, на что люди не обращают внимание. Когда время идёт в обратную сторону, то видишь мир иначе, находишься в другом состоянии и в голову ненавязчиво приходят гениальные идеи которых просто не достичь другим путём, надо быть в этом состоянии, на грани.
Моя дорога до работы отнимает полтора часа, чтобы попасть в университет надо проехать на метро две станции, сесть на автобус который усыпляет своей музыкой и десять минут пройтись пешком. И всё это время я вижу людей, все они не тут. Даже если едешь в метро и они общаются между собой, они всё равно мыслями где-то далеко. Но есть те которые утверждают что люди одинаковы, бесчувственны, предсказуемы что люди всегда лгут. Я не согласна лишь в одном, они все разные, абсолютно разные, их можно представить общей серой массой в этом они похожи, но внутри в своей душе они все различны. Проблема лишь в тех кто не видит различий, а это почти всё население земли. А я скажу больше, посмотри в глаза и станет ясно. Элементарно я чувствую что в глазах их внутреннее отражение, и пусть я не пойму всего, но я никогда не стану утверждать что все они похожи. Вот и сейчас я пишу эти строки сидя в движущемся вагоне метро и смотрю в глаза каждого чтобы удостоверится в этом. Пожилая женщина едет домой с полной сумкой корма для кошек. Сейчас она думает именно о них, возможно больше не о ком. И так каждый занят своими проблемами и их непрерывным решением, даже блаженный наркоман сидящий в самом углу вагона думает о чём-то. Он сидит и улыбается с кристальными как лёд глазами, у него тоже свой мир где сейчас он радуется и даже если он умрёт через несколько часов от передозировки, неважно, сейчас ему хорошо.